Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы
так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я
боюсь своих ответов.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите
решеточку.
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано
утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным
тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось.
Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик
удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. -
Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все
думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в
книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по
квантовой механике покупали.
Три заядлых автолюбителя в гараже
после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает
семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе
обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие
"пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит
собутыльник: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик
по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и
включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас. Другой собутыльник: -
Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж
точно пидорас. Отец: - Это все фигня, сынок! Вот тебе другой
пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл,
куда я дальше хотел ехать - направо или налево. А эти ПИДОРАСЫ сзади
сигналят, сигналят...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.
Молодой капитан собирается в первое плавание и
спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в
море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан
сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий
день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет
маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по
крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в
аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от
нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Мужик с женой идут по улице.
Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит
как извощик!
Приходит Иван к Абраму и говорит: - Слушай, Абрам, займи рубль, а
через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам:
да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль
доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван, тебе же
тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает
рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и
главное же, б%я, все правильно!
Мужик в гости к приятелю
приходит, видит тот с собакой в шахматы играет - Б%я, какая у тебя
собака умная - Какая умная - счет 3:1 в мою пользу
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади
врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила
хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему
херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке,
такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по
голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у
врачихи. - Что за болезнь такая в первый раз слышу. - Да это не
болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся...
Забирают
медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают
автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. -
А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их
медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А
элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это,
а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему
показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут еще где-то
кирпич должен быть. - В разведку его!
