Приходит Иван к Абраму и говорит: - Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, б%я, все правильно!
Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет - Б%я, какая у тебя собака умная - Какая умная - счет 3:1 в мою пользу
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: - Дай хоть колготки снять!!!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться...
Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией. Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки. Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника!"
Муж и жена в постели. - Любимая моя. - Была бы Любимая, не ходил бы налево. - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же...
Мальчик в зоомагазине: - Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо!
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?" Подсудимый: "Подтверждаю". Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?" Подсудимый: "Судье отдал". Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось… - А у остальных? - А у остальных 50-ти его вообще не было!
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?.. - Валуев! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!
Телеведущий спросил Ксению Собчак: - Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!
А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например, меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!
Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.
- Как "дрочить" по-английски? - Хмм... я по английски еще не дрочил.
- Уезжаешь? - Да. - А если мы тебя не отпустим? - Кто вы? - Транквилизаторы!
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Крупный рогатый скот: муж.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это? - Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
Отец говоpит Вовочке: - Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Совpал.
