Начальник входит в кабинет: - Ребята, у моей секретарши пополнение в
семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
Обычная
ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается
соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: -
Да, я хочу отомстить!..
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста,
Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? -
Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
Начальник – подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! -
Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Разговор на
экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете
делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я
повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
Знаете
ли вы? - При помощи литра водки обычная табуретка превращается в
элегантное кресло-качалку.
Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что
выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в
утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не
понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает
работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
- Сколько вам лет, больной? -
Сорок скоро будет. - Не будет...
Зубной врач говорит
пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел
за мной и постоянно колол меня булавкой?
- Мамочка, можно я пойду
сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах
объясню. Видишь средний?
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! -
кричит она. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
Одесса.
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с
другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика -
надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв
мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и
обделаетесь. Я водитель.
