- Скажите,
доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот
больных ей еще ни разу.
Хвастается блондинка своей подруге: -
Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный,
красного цвета, слайдер. - А в нем функция вибро есть? - Ну
конечно, он же женский!
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к
другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал
камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает,
одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу
дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев
или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы... Мазай (в ужасе): -
А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
Одному
арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У
шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью
бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею
коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили
мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла
еврейская кровь...
- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.
Новый русский у театральной кассы: - Мне,
эта, два билета на спектакль... - На "Ромео и Джульетту"? - Не,
эта, мне на меня и мою бабу...
Остановился богатырь на распутье, а
на камне надпись - "Без вариантов..."
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив
голову, спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея
Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом
Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской
православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно
замуж!!!
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за
это будет отвечать? - Отвечает Александр Друзь!
- Почему США
обогнали Россию? - Потому что в России две беды, а в США дороги
хорошие.
Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у
него нет чувства юмора...
Идет мужик по берегу озера, видит:
какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: -
Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Осень 1917 г. На один из
самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в
составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не
пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит,
стоят они на посту, делать нефига. Один говорит: - Ну, что, ребя,
може хоть в картишки сыграем? - Ну, дык давай! Играют, значит. В
азарт вошли. А тут как на зло главком: - Ну, что, мужики, значится в
картишки режемся? - Никак нет! - Ну, вот ты, скажем, русский? -
Так точно! - Православный? - Так точно! - Ну, так клянись
на евангелии, что в карты не играл. (нехотя) - Ну, клянусь. -
Так, ты узбек? - Ну! - Мусульманин? - Ага. - Ну-ка
клянись на коране, что в карты не играл. (с большой неохотой) -
Клянусь. - Аты еврей? - Ну, да. - Ну-ка клянись торой, что в
карты не играл. - Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не
играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..
