Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!!
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать? - Отвечает Александр Друзь!
- Почему США обогнали Россию? - Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что... На пиво попал...
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".
- На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается, девушки могут не только бездарно петь...
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники! - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
- Вчера был на базаре и встретил цыганку. - Ну и что? - Всего за триста рублей узнал, что я лох.
- Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество?
Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет никого. Даже продавца.
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
На ипподроме: - Блин, моя лошадь опять пришла последней... - Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!!
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что, блять - докурился?!
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
- Как дела у Сани? - Да вот, 15 лет дали. - Чё, посадили??? - Да нет, ипотеку взял.
- Ржунимагу! - Да вы, батенька, импотент с истерикой...
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Отстаньте от меня, маньяк! - Это я маньяк? Да у меня женщину обидеть рука не поднимется! - Я уже вижу! Помогите!!!
