- Скажите, доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
Хвастается блондинка своей подруге: - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер. - А в нем функция вибро есть? - Ну конечно, он же женский!
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
- Папа, а работа и служба - это одно и то же? - Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?.. - Нет, у нас палатку украли!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Ну, килограммов на 50...
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге? - Да! Что вы хотите обо мне узнать?
- Вовочка, это ты курил в классе? - Нет, это директор школы. - Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий! - Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!
- Мужчина, купите щеночка! - Так он же дохлый! - Ну так я уступлю.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону!? - Вниз...
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. Другая: - А у меня кошка опять беременна... Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно...
- Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности!
- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем! - Петя, а ты кем будешь? - Барменом! - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке: - Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков.
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
- А вы где служили? - В Забайкалье. - Это за Пепси-Кольем?
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит: - Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа... - То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не знаю, Мария Ивановна. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
- Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!
