Люди не верят, что Жигули –
это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем
официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный
Волжский Автомобильный Завод.
В тюрьме перед телевизором сидят
два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы
Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за
шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...
В Париже весна, но она ни хрена не радует челябинцев...
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?
В сексуальном календаре все дни рабочие.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки: - Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит: - А в цеху его нет? Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
Двое химиков в лаборатории:
- Иван Иванович, опустите руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуете?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане...
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо
сдохну...
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
