Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо
сдохну...
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?
Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует,
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.
Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя
Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего
паспорта?
Навеяло рекламой Билайна: "Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?"
Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у
женщины.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши
футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
