- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Новый русский у театральной кассы: - Мне, эта, два билета на спектакль... - На "Ромео и Джульетту"? - Не, эта, мне на меня и мою бабу...
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек, Ваши Ф.И.О.? - Пушкин Александр Сергеевич. - Что-то больно имя знакомое... - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века? - Конечно могу! Они все умерли.
Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы...
Разговаривают муж с женой. Она: - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень! - Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
- Пап, а расскажи мне сказку.. - А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Блондинки в самолете. - Мы, кажется, летим,- говорит одна. - А почему же мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.
Интервью с Сергеев Зверевым: - Сергей, а вы знаете что слово "звезда" - женского рода? - Да вы что? Я просто в шоке!
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет! - У меня тоже. - И печень шалит! - У меня тоже. - Знаете, пойду-ка я к другому доктору... - Подождите, я с вами!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессоницы! - Вам какое? - Тест на беременность...
- Сосед, что за праздник был у вас вчера? - Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот.
