Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
- Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? - Есть, но они не печатные.
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом? - Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.
Перед интервью. - С чего начинается ваш день? - Я сру. - Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак... - Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.
Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.
Терминатор 4: Йа машинго!
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
