Начальник – подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
Знаете ли вы? - При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
- Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой! - А вы что, хотели пригласить её на танец?
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже... - Снимайте, посмотрим!
Новости науки. - Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.
- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать... Все равно в подарок.
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!
Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел...
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...
- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура воздуха будет выше, чем зимой...
- Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Она была девушкой целомудренной и только в 18 лет впервые узнала, что такое глоток свободы...
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии - переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло. . . - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что-отстал?
