Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! -
кричит она. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
Одесса.
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с
другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика -
надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв
мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и
обделаетесь. Я водитель.
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. - Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель. - Нет- говорит мужик. - А чему вас там учили? - Язык животных понимаю. - Да быть такого не может! - А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. - Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". - Что она сказала? - спрашивает председатель. - Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. - Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза - Бе-е-е Мужик - Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом - Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
Она безмолвна, холодна, Любовью рук окружена. Ее изящный силуэт Влечет при встречах тет-а-тет Порой дрожащею рукой Мужик берет ее домой. Целует нежно и ласкает, "Слезу" рукой ей утирает... И в предвкушении экстаза: "Хочу тебя, моя "зараза"! " Она желаньям потакает, Кому-то тело исцеляет Готова всем всегда отдаться, Позволить вдоволь наслаждаться... *** В мужских желаньях лишь она, Бутылка пива с бодуна!
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или выебываться?
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пипец тебе - я ее мать.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!..
- Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала или просто деньги нужны?
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
- Я не блядь - я просто одна спать боюсь...
- Ммм, гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на воду очередной яхты Абрамовича...
Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.
- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. - Да, слишком натуральное.
