Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. - Что за болезнь такая в первый раз слышу. - Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся...
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты! - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Идет мужик по улице и кричит - Я трахатся хочу!!! Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна проститутка со стажем ему говорит: - Чего раскричался пойдем. Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге: - Может я в рот возьму. Он в ответ: - В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: - А я думал, Вы заставите повесить мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: - Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? - Ну перетащите его на обочину... - А с его мотоциклом что делать?
В автобусе: - Девушка, а вы случайно не программистка? - Да. А как вы догадались? - У вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист...
Блондинки едут на машине по сельской местности: - Посмотри какой красивый конь! - Это не конь, это свинья! - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..
