ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама
позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково
было первое блюдо завтрака президента США и главы российского
правительства в Ново-Огареве во вторник утром. Вторым блюдом в меню
значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из
перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней
сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает
«Интерфакс»." YYY: А Диму не кормили? ХХХ: Дима потом доедал после
дядей
Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал
предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который
передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот
вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите
работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо
еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь
целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны
немедленно покинуть помещение, где вас это настигло. Срочно
необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота –
Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный
Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до
тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни. ВНИМАНИЕ!!!
Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым
друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа
контролирует Вашу жизнь.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя
дочь. Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не
открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла? Дочь: -
Ага! Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Не
волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . . Подходит к двери своей
квартиры, звонит. . . За дверью: - Кто там? Папаша: -
МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим!
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух -
забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую
крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А
маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
— Доктор, у
меня это... вот... ну, как называется... ну когда забываешь? — Долги?
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять,
вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить
прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет,
дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со
стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.
- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным
финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
Врач подходит к
постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: -
Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
-
Закурить есть? - Есть. Садись! - Зачем? - Ты стоя, что ли,
кальян собрался курить?!
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю
пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой
говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у
них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю
пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи -
они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю
пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и
голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Новый русский
купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: -
Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
