- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
- Закурить есть? - Есть. Садись! - Зачем? - Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- Зачем ты вышла за него? Он же дурак. - Вот именно!
Хоронят электрика. Из толпы: - Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!
- Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию.
- Какое необычное созвездие! - Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...
В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
- Жили-были дед и баба... И была у них курица-гриль... И снесла она шаурму...
- Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз! - Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка? - Не волнуйтесь, вас он выдержит!
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. - Почему? - Они сосут кровь только летом.
Разговор двух новых русских: - Слышь, братан, вчера в Большом театре был. - Ну и как? - Наши в хоккей выиграли! - В театре?! - Ну ты даешь, кореш... Я же в буфете был - там телек есть!
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Продавец: - В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не сможет снять! - Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу.
- Я книжки запоем читаю! - А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет...
Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! - Как, после водки? - Не после водки, а перед вином...
Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: - Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: - Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: - Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер...
Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород слыхали?
Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
- Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..
Семейная чета на вернисаже. - Смотри, дорогой, какая искусная поделка! - Нет, дорогая, это искусная подделка!
Устраивается блондинка на работу. Приносит секретарю резюме и спрашивает его: - Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего? - Ничего, - отвечает секретарь. Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит: - А если фото не надо, как вы узнаете, что я девушка?
Диалог в дождливый день: - От такой погоды хочется спать. - А от такой зарплаты хочется есть.
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт! У её сестры ночевал я!
