Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты
меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе -
дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо
скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви
батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через
неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему
трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на
кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся,
вылезает из гроба: - На футбол... ёб твою мать!!! ...
Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров
своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время -
это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к
себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей
старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей
департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой
Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или
развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников
отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую
п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20
минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке
и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс,
набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш
самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или
развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня
переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. -
Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это
была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока
соседку отодрал, на работу опоздал.
Здоровенная собака входит в
мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается
напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? -
улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, -
промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. -
Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные
взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну,
мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив
мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше,
и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула
входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь
вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить
пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес,
какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, -
уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? -
Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
На
корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших,
добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
После
корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
