Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!.. Женская
ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..
Отец читает
сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот -
задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап,
скажи честно: ты что куришь?
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло,
много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на
третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! -
Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание
в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: -
Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и
радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней
еще оптимизма!
Легкий способ запомнить основные японские острова
- нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою
Сикоку я тебя Кюсю...
В полумраке каморки Папа Карло наступает на
кучку опилок: - Буратино? Гадина! Опять!?
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: -
Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам
специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и
приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! -
Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал:
сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась
помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец
мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от
таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали!? -
Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и
не смогли открыть!..
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне
тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще
простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два
ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом
взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в
доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? -
Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что
пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят
два мента и самогонку гонят!!!"...
31 декабря. Оптимист: -
Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже
чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
