Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали!? - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!..
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор: - Мужчина, вам крем для рук? Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит - Мужчина, вам опять виагру? - Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Выебать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!
Мать говорит сыну: - Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо. - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа! А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего?.. - Да вот, с зятем водку пью
Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды. - Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь. Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная. - Что принес, сын? - Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать? - Давай с плохой... - А попала моя стрела через три огорода соседу в член. - Да, неприятно... А вторая? - И пробила она мамане обе щеки навылет.
Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. - Что? И надолго? - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?
Птичий, свиной, козий... Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?... - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий...
- Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский метод борьбы с коррупцией в правительстве? - Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?
Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что его не выберут...
Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина - Валхаллу, где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой... А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на диване, смотря телевизор и распивая пивко...
Ответим на претензии на «исконно японские территории» исконно русскими пиздюлями!
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?! - Совершенно верно! - Но вы же оба промахнулись?! - Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Марьиванна: - Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести "Страшная месть"? Вовочка: - Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые белила.
Женская логика. - Ты спала сегодня на диване? - Да, мы же поссорились. - Но зачем на диван-то ушла? - А мне к тебе прижаться хотелось.
Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись! Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.
