Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить
пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших
сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Раввин: - И
вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи,
сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и
тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было
просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине
фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу
поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У
Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он
алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как
будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке
из-под пенициллина!
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших
труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно
закончился мат.
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в
африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное
владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает
муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В
благодарность за февраль.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: —
Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер.
