Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!
Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся... Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять презервативы нашла? - Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...
Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена. - Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки. - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
- Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок - это утки!
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.
- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов? - А кто такой этот Росатый?
Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене замерзло 54 участника.
Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
