Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
Официантка
- посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала
кошка.
Грабитель: - Тысяча рублей или жизнь? Прохожий: -
Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
Твоё мнение не
имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет
значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других
есть обязанность на его выслушивание.
- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!
Идет
Красная Шапочка по лесу. На стречу ей волк бежит. - О шапка! Привет,
не узнал. Богатой будешь. - Какая я тебе шапка? Я красная шапочка! -
Кто? Красная шапочка? - Ну да. А что, не видно? - Да нет. Ты не
шапочка, ты дура. - Что? Почему это я дура? - Ну а ты в зеркало
глянь. Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со
странным выражением лица: - Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!
Две одесситки ругаются: - Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: -
При чем тут возраст?
Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает
шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке,
думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну,
узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник: -
Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит? - Так вам не угодишь,
то аптечка не та, то огнетушителя нет!
Мужчина приходит к доктору
и жалуется: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! -
Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу.
На уроке учительница спрашивает Женю - Какую форму имеет земля? -
Круглая - А как это доказать - Да ладно! Пусть будет квадратная, я
не настаиваю...
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: -
Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много
различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь
подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Чтобы
рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска.
