- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!
Идет Красная Шапочка по лесу. На стречу ей волк бежит. - О шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь. - Какая я тебе шапка? Я красная шапочка! - Кто? Красная шапочка? - Ну да. А что, не видно? - Да нет. Ты не шапочка, ты дура. - Что? Почему это я дура? - Ну а ты в зеркало глянь. Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица: - Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит: - А что тебе подарили на день рождения? - Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс? - Серебристый? - Ага. - Клёвая тачка! - Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!
Разговор двух операторов: - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!
Один свою подругу спрашивает: - А какой твой самый лучший подарок? - Книга. - Что? - Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел. - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста: - Вы знаете как корова попала на рельсы? - Нет, не знаю. - Тут что-то не так, - говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: - Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи#дец, на работу идти некому...
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает: - Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял? - Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал. - А сколько раз попал? - Ни одного. - Так от чего же он умер? - От смеха.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
