Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что
же тогда в голове у кареглазых!
Водитель! Будь осторожен на
трассе! Коррупционер где-то рядом.
Старый лорд встаёт с постели и
звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит: -
Джон? - Да, сэр. - Как дела? - Всё хорошо, сэр. - Что делает
моя жена? - Спит в своей спальне, сэр. - А что делаю я? -
Спите вместе с ней, сэр. - Да?.. Джон, у меня к вам будет просьба. -
Слушаю, сэр. - Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в спальню и
убейте меня. - Слушаюсь, сэр. Через некоторое время лорд опять
набирает номер: - Джон? - Да, сэр. - Вы выполнили мою просьбу? -
Да, сэр. - Всё прошло хорошо? - Не совсем, сэр. - А в чём
дело? - Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр. - Но у меня
дома нет оранжереи... - Значит вы ошиблись номером, сэр.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
-
Зачем о вас? Давайте о приятном!
Что такое на языке нашего
правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это
когда даже в провинции есть что спиздить. Жена спрашивает у трейдера: -
Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься
на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить...
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а
сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и
думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Сделай мне инет -
обычное обращение к девушке-админу.
Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы
лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается
сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!
В
деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы
относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что
ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего
слышали об интернете.
Обычно к обеду на российской бирже цена
ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После
второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После
третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати
оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы
дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как
собаки, бросаются под ноги.
Передовик-комбайнер намолотил
рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему
приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... -
Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя
же горе! - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало... Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе...
Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так
несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: -
Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, -
отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же
так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану
всемирно известен!
- Штирлиц, а почему вы так покраснели при
словах «советский шпион»? - Гребанный телеканал Россия, - подумал
Штирлиц.
