Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
- Зачем о вас? Давайте о приятном!
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить. Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.
Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?
Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь наотрез.
- Владимир, Вы из Твери? - Нет, тварь, я из Владимира.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели?! - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит: - У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный. Кабанчик говорит: - А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см! Волк, послушав, говорит: - А я вот колдовать умею! Звери в шоке: "Как"? - Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше! - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан. У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров. Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит: - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см! Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м. Но похотливый ум кабана опять берет верх: - Хочу, чтобы всегда стоял! Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит: - У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Жириновский утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
Не спи на лекциях - проснешься в армии!
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хУев" - подумал Малыш.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
