Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает
мне галстук! - Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не
значит.. - Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
-
Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все
билеты забронированы. - Это таки что, бронепоезд?
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину,
который потребовал от обидчика публичного извинения. - Думаете, я
знаю, как это делается? - прикидывается Мендель. - Ничего трудного,
скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь". Настал молитвенный день.
Мендель выходит на середину синагоги и говорит: - Абрам не дурак?
Извиняюсь...
Больница. Операционная. Голоса в операционной: -
Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал
руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
На прошлой неделе
едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления -
после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Я
спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего
образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в
состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной
фигнёй...
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору и говорит: - Очень часто люди после своего
первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение
свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной
путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти
бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и
есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у
вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им
говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...
Жена:
- Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик? Муж: -
Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... - Слишком поздно!
Уже сделано.
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему
выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не
наелся цемента.
- Доктор, у меня голова чешется! - Да вам её
клопы покусали! - А можно их вывести? - Конечно, с вас 10
долларов... - Так у нас в России медицина - бесплатная! - Мдяя...
Похоже клопы добрались и до извилин...
