- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... - Слишком поздно! Уже сделано.
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
- Доктор, у меня голова чешется! - Да вам её клопы покусали! - А можно их вывести? - Конечно, с вас 10 долларов... - Так у нас в России медицина - бесплатная! - Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...
Жена мужу: - Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! - Да никуда ты не пойдешь! - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом.
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет... не про войну...
Если женщина возбуждается от слов, не старайся приучить её к большему - потом пожалеешь!
Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" - это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
Сочинение на тему: "Как я проебал молодость".
- А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду... На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Два мужика разговаривают про секс: - Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый - А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй Через три дня встречаются - Ну как? - интересуется второй - Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! - отвечает первый
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри, мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу - он делает это моей рукой.
Рistоn: - Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Svеtik: - Окном... окном ошибся, мудак! ...
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.
