Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. - Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель. - Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь". Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: - Абрам не дурак? Извиняюсь...
Больница. Операционная. Голоса в операционной: - Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".
Разговаривают двое, француз и русский. Француз: - я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно… Русский: - а я тех, кому за сорок… Француз: - почему? Русский: - они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!
Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
Муж - жене: - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай.
- Слыхали о коктейле "Артистический"? - А чем он замечателен? - Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов...
К пациенту после операции подходит хирург - У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! - Не томите, доктор... - Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! - А-а-а ... - Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! - Не томите, доктор... - Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! - А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!
- Скажите, надувная кровать это удобно или нет? - Если легкие слабые то неудобно.
Жена говорит чукче: - Сходи в баню однако. Шибко воняешь! - Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду! Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной. - Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял. Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает. - Сходи в баню... Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый: - Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.
- Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая... - Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая! - Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
Автомат Калашникова реализует функцию преобразования стека в очередь.
Не с первого раза смогла прочитать фразу: "Я тут приснул слегка".
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Примета. В 2 часа ночи идти за соком - к похмелью...
Во время бурной подготовки к семинару. - Где раздаточные материалы? - Пиздюли, что ли?!
