- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от
женщины!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты
понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. -
Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
- Где ты
работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? -
Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? -
Полы мою.
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не
выходят... - Внучки выйдете хоть поешьте - Мы плодами любви
питаемся - Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не
выбрасывайте, бо гуси давятся!
Аптека. Продавщица молоденькая,
симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый
отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. -
А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет?
-
Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Какие же? -
Я от тебя ухожу! - А плохая?..
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш
преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и
недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по
национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я
знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Отправляют хохла в
армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне
Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? -
Та пиши сразу у плен.
Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой,
обращается к мужу за помощью: - Милый, ты быстро считаешь. Сложи,
пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2...
Культурный человек никогда
не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я
творческая личность!..
