- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от женщины!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
- Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? - Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? - Полы мою.
- Передайте оплату за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра!
Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?
- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь? - Да, а что вы хотите? - 100 грамм и больничный!
Француз жене: - Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..
Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой! - Мамочка, но ведь тебе же не помогло...
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова? - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не знаю, где живу...
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...
В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели?
Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
- У вас свадьба то когда? - Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. - Вам паспорта тогда отдадут?
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу. - ? - Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств. - ? - Ну не нужны нам геи!!! - А почему вы решили что я гей? - А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.
Сидят студенты и ждут еще одного студента: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Снова: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит - Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой. - Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
