Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью: - Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2...
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность!..
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что, желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье? - Да. Вот это! - Будeте брать? - Да. Заверните. Вместе с моделью!
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои!
Она в магазине: - Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?! Он потрогал шубу: - Да, точно, это песец. Посмотрел на цену и добавил: - Причём полный!
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит: - Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка! - Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану! - Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...
- Откуда топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор-то откуда?..
- Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Hаш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил! - Ха, а ты думаешь, я спал?!
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!
Мужик в постели с любовницей. Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивлeнно: - Нет, а что? - Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...
Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!". "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.
- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву "Ч", и все-таки решили сменить её на другую. - Да? И какую они выбрали? - "Э".
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь - последний урвал!!!
