Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.
- Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?..
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников сниму и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся.
Педик приходит в колбасный отдел и просит батон колбасы. Продавец - Вам нарезать? Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? - Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Читал,
что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа
потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну
я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей
карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на
верхнюю стенку микроволновки
Принцесса ждет своего принца на
белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с
надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю.
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
- Как ты мог не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ? -
Нуу.. Я вообще-то почувствовал... Только палиться было стрёмно, что я
на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю
дорогу. А телефон все-равно менять хотел давно.
Племянник моего
друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был
поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но
судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит
свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку
кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил: - Боря, тебе здесь не жарко?
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно?
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит: - Любит, не любит, любит, не любит...
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!
