- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно?
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит: - Любит, не любит, любит, не любит...
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!
Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом.
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - И что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
- В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
- Как вчера провел вечер!? - В обезьяннике! - Что - милиция забрала?! - Не, просто в зоопарке уснул...
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю метрдотель, - крупные улитки! - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет! - Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? - Я думаю, шекспир-мекспир.
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым!
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал.
- Папа, папа, я хочу лошадку! - Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...
- В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия!
- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Мама - Вовочке: - Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
На приеме у венеролога: - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...
- Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
