Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидение
Какое
же это счастье, что дела идут плохо практически у всех. Я даже не знаю,
как бы я пережил, если бы у меня все было не ахти, а у всего остального
мира - замечательно. P.S. Кстати, есть еще один небольшой плюс -
рекламные паузы, прерывающие интересные передачи, сократились с 7-10
минут до 3-4-ех.
В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так
как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени
стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются
особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают
москитную сетку и рассуждают: - Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: - Да что у вас за комары такие?!
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.
Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская: щас
иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не
подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю".
Удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа: - У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо; - Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший? - Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. 2. А чо такое? 1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю"!
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской
"Нивой"4Х4.
- Кто победит в Евровидении 2010? - Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Сделайте что хотите, хоть состарьте её на*уй, но второго Евровидения я в Москве не потяну!!! - орал Лужков.
Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!
Ноу-хау. Надо т.н.
"падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его
помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут
читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими
ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь
расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первонах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пшолнах! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицод! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря
на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на
новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине -
голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец
останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным
лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать.
Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять
начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до
пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо
него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров
70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными
глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных
материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о
парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: -
Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!.. Через 20 секунд: -
Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
