Один приятель спрашивает у другого: - Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд? - Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит: - Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал. Гинеколог отвечает: Да
за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в
сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты
подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че
нибуть Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит
женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит,
смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и
говорит: - Профессор, подойдите пожалуста! Ветеринар подходит,
а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит
мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает
(лягается ) ногой... Ветеринар: - ТПРРУУУ, скотина...
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,
раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить
три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В
третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка". Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!
Давосский форум. Речь Путина. -
Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю
купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги. В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала: - А кто не будет брать? - А кто не будет брать...отключим газ...
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают: - Бабушка, ты чего плачешь? - Хочу жить в Белоруссии. - Так ты и так живёшь в Белоруссии! - Хочу жить в той Беларуссии, что по телевизору показывают!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он
остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа
от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску,
перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
