Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают: - Бабушка, ты чего плачешь? - Хочу жить в Белоруссии. - Так ты и так живёшь в Белоруссии! - Хочу жить в той Беларуссии, что по телевизору показывают!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
Объявление: Опытные депутаты по вызову. Услуги ОРАЛЬНЫЕ: - поддержка в СМИ - крики в зале - скандалы А также – РУКОБЛУДИЕ: - голосование по согласованию - нажатие чужих кнопок - драки - передача взяток и компромата
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
Новости нашего двора: Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
Гробовщик - вдове: - Рога отпиливать или гроб удлинить?
Кто и как ведёт борьбу с кризисом: Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают.
Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»? Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Разговаривают три олигарха. Один говорит: - Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов! Второй: - А я своей – Бентли за полтора! Третий: - А я – Оку. За два миллиарда! - Шутишь?!!! - Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...
Скороговорка. Басков потерпел фиаско с Фриске.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: - Петро, ты выпил? - Выпил. - А Ивану дал? - Дал. - А Кондрат выпил? - Выпил. - А Свирид? - Так он же мертвый! - Мертвый? - Мертвый! - Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол долбанули.
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Встретились католик и православный. Католик: - Христос Воскресе! Православный: - Рано радуешься!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету. - Что это - Беломор? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...
