Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так... У вас есть дети? - Да, четверо...
-
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор,
пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: - Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но
деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история
повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
В
нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем
новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний,
нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.
Ну, что за выбор у мужика? Боишься нарваться на спутницу легкого поведения - получишь супругу тяжелого поведения.
Даже
в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его
жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
Синоптики
скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и
необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых
двух слов.
Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик
смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный
каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А
Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится
отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог
соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки,
гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает
в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет
90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в
себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Один
парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром
у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
