Подборка
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают
уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на
четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий
Владимирович, а рамы тоже красить?
*********************************************** Вовочка вбегает
домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
-
Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не
может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"! Уходит мама в
гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до
пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели
полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли!!! Урок атеизма. Учительница говорит:
-
Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
-
Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет! |
