Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая
симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее во все
глаза, вполголоса: - Дааа,... ебёт же кто-то.... Девушка тут
же оборачивается. -Тоже хочешь? -ДА!!! Конечно!!.... -
Ну, пошли со мной.... Он и тебя выебет!!!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате
- два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская
дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен
ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в
одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг
-спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже
догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но
таких блядских перестановок еще не видел!!!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает
кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник
начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в
крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в
палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения
лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. -
Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или
"нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился,
остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку
подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну
что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? -
Проверяю. ========================================== Оптимист
изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист
- автомат Калашникова.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет,
пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек.
Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я
знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в
кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним
сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин.
Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так,
молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы
убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит
молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку.
Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в
котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею
Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей
подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул
Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U
1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс
лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura
1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными
буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК
НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U
1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так
спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ
ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
- Чем отличается начинающий программист от законченного? -
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен,
что в километре 1024 метра.
Женское отделение бани. Открываются
двери, вваливается голый, пьяный мужик. Ну, естественная реакция
женской гвардии – хватаются за тазики пищат, визжат: - Куда прёшь
нахал?! Тебе в мужское отделение!!! Мужик глаза выпучил и
возмущенно так: - Да вы чё, бабы?! Я ж не педик!!!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возлекакого-то
побережья. Капитан говорит штурману: -Пойди узнай где мы
находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он
подходит к ней. -Мэм... -Пошёл нахуй. -Сэр! Мы в России.
Подборка Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают
уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на
четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий
Владимирович, а рамы тоже красить?
Американец приехал в Россию на переговоры, его везут из Шереметьева в
офис, а он вертит головой и страшно ругается на Америку. Особенно
достается американскому радио и ТВ, газетам тоже. - В чем дело -
спрашивают его русские. - Мы, американцы вечно заняты только собой -
это очень плохо! Ни одно американское СМИ не сообщило, что до Нового-
Орлеана "Катрина" побывала и здесь.
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За
некоторыми приходится побегать. =========================
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я
высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
батут, шофер и клоун". =========================
Экзамен в
мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете
сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да...
Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном
просто повезло!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и
сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но
девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я
брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому
все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень
быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка
согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса,
бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45
минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка
ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда
рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют!
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все,
что у меня испортится или поломается. Это так? - Конечно. -
Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на
глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину,
пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда
испытуемому такое сделали, он сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30
отходил.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел
ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на
седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: -
Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут,
третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у
вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры,
машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно,
братки, все будет нормально, не ссыте!
