"Мы приветствуем вас в раю.Но вы первый директор РА попавший в рай и по правилам вы должны провести день в аду,а другой день в раю,а затем сделать выбор".

"Вы знаете", - сказала директор:"Я предпочитаю рай".

"Я вас понимаю",-ответил Святой Петр:"Но таковы наши правила".

И он отправил её в ад.

Женщина обнаружила себя на прекрасном поле для гольфа.Невдалеке виднелся фешенебельный клуб и прямо перед ней стояли её некогда бывшие,но к этому времени уже умершие друзья,которые были в превосходных вечерних туалетах и искренне ей улыбались.Они ласково окружили её и вспомнили о старых добрых временах.Затем они прекрасно поиграли в гольф,а вечером пошли в вечерний клуб где продолжили веселье.Там она встретила дьявола,который оказался веселым,компанейским парнем.Время пролетело незаметно и она попала в рай.

Следующие 24 часа она провела летая среди облаков,играя на арфе и распевая псалмы.Здесь ей тоже понравилось.

"Итак",-сказал Святой Петр:"Что вы выбираете?".

"Рай это прекрасно,но как это не парадоксально я выберу пожалуй ад".

И Святой Петр отправил её в ад.

Она спустилась в ад и увидела пустынную захламленную территорию покрытую мусором и грязью.Её друзья одетые в лохмотью занимались уборкой.

К ней подошёл дьявол и обнял её за плечи.

"Ничего не понимаю",-пробормотала женщина:"Ведь позовчера здесь было поле для гольфа,вечерний клуб,мы ели лобстеров,танцевали".

Дьявол посмотрел на неё и улыбнулся:

"Ну позовчера мы нанимали тебя.А сегодня ты в команде."

***

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

***

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

***

- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…

***

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам - мы-ж менты...

***

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

***

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

***

Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноутбука?
А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

***

Реально наблюдал вчера в супермаркете, чуть не умер со смеху.
Супермаркет огромный, на одном из "перекрестков" прямо передо мной столкнулись две тачки с продуктами, и одна из них была забита доверху, вот из нее при столконевении вывалилась литруха водки и ессно вдребезги. Хозяин тачки начинает орать на хозяина другой тачки типа "ты че не видишь куда едешь etc.".
Меня впечатлила аргументация этого второго хозяина - толстенького мужичка (явно не бедного, пешком вряд ли ходит), который совершенно спокойным тоном:
- Я был справа, ты меня пропустить должен был.
Причем, что самое интересное: первый согласился с ним, сославшись на свой большой водительский опыт.
Вот такое ДТП, мля...

***

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

***

Бесперспективный бизнес .
м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а
прямо через дорогу светится Макдоналдс. Ну и кто пойдет в кабинки???

***

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши – сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.

***

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

***

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки,
Приходится переступать.
Потому что на десять девчонок,
Пацаны взяли 7 по 0,5.

***

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

***

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

***

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?

***

Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН".

***

- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.

***

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

***

- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Скинхеды!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".

***

Возвращаюсь я как-то домой чуть раньше обычного. А в коридоре мужские туфли стоят. Понятно.. Значит, это я целый день в тапочках проходил.

***

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

***

- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

***

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03.

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

***

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

***

- Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
- Мне нравится Шон Дыбин!