В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: —
Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Картина:
Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C
шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев
отдыхают на природе.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост
приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в
движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке
хвост, злиться она физически не сможет.
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные
лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: -
Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? -
Света.
- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения? - Минуту
молчания!
- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький…глазенки выпучил, и на ковер
прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
Жена
разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж: - Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. -
А-а-а... Значит, получше стало.
- Ну как? Видели невесту? Что
скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же?
- Ее подбородок.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью!
- А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я
цифры напишу буквами? ---------- К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?? -
Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Одна женщина жалуется другой: Даже не знаю, что делать. Как только решаю
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь! Та
ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если
лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце.
- А если стоит? -Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!
-
Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? - Дура возьми
огурец! - Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Учительница показывает детям опыт, показывающий вред курения и алкоголя:
- Смотрите, дети! Я беру яйцо с червями, поливаю его водкой,
пускаю на него струйку дыма от сигареты. Видите, черви умерли. Какой из
этого можно сделать вывод? Вовочка тянет руку. - Ну давай
Вовочка, отвечай. - Если не пить, не курить, то в яйцах заведутся
черви!
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него
столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело
доходит до уроков химии.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу
ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей",
отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в
последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него
в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя
подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Едет как-то эльф-бард по лесу. Вдруг выезжает на
поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые,
всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и люди
бухие в мясо по поляне разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и
давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, муд*чье немытое, ублюдки
такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?.. Смертные с
трепетом внимали дивной эльфийской песне...
Эльф пристаёт к
эльфийке: - Ну дорогая, ну давай... - Нет, не могу я сейчас
милый. - Ну пожалуйста... ну хоть один разочек. - Ну не
могу... просто не могу, может завтра... - Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
Глупая смерть: На новый год, бухает народ на хате, один мужик с
перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а
он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща
сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
В магазин захoдит мoлoдoй челoвек и oбращается к прoдавцу: - Банку
"NESCAFE" и пачку презервативoв. Та дала. Через час захoдит другoй
мoлoдoй челoвек с такoй прoсьбoй. Прoдавец удивилась, нo дала. Еще через
час захoдит третий мoлoдoй челoвек и тoже прoсит банку "NESCAFE" и
пачку презервативoв. Прoдавец не выдерживает и спрашивает: -
Мoлoдoй челoвек, за пoследние три часа вы уже третий с такoй прoсьбoй,
чтo этo у Вас за такoй нoвый джентельменский набoр? А мoлoдoй
челoвек oтвечает: - Прoстo мы любим бывать у Нади.
* * *
Француженку, немку и армянку спрашивают на виктoрине, чтo такoе член?
Француженка гoвoрит: - Этo такoй галантный кавалер, кoтoрый всегда
встает, кoгда вхoдит дама. Немка: - Этo такoе oчень
трудoлюбивoе существo, кoтoрoе мoжет рабoтать и днем и нoчью.
Армянка oтвечает: - Этo партизан, кoтoрoгo ждешь спереди, а oн
захoдит сзади.
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в
город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а
потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х... -
Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p... - Ну, так это если он
мордой подходит.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! —
Hичего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама
кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь
руку и начинает массировать. — Hу как, лучше? — О-о-о, это
правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
***
В связи с геополитическими изменениями домен
http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
Внезапно умерла преуспевающий директор рекрутингового агенства.Её душа
прибыла в рай ,где её встретил Святой Петр:
"Мы приветствуем вас в
раю.Но вы первый директор РА попавший в рай и по правилам вы должны
провести день в аду,а другой день в раю,а затем сделать выбор".
"Я вас
понимаю",-ответил Святой Петр:"Но таковы наши правила".
И он
отправил её в ад.
Женщина обнаружила себя на прекрасном поле для
гольфа.Невдалеке виднелся фешенебельный клуб и прямо перед ней стояли
её некогда бывшие,но к этому времени уже умершие друзья,которые были в
превосходных вечерних туалетах и искренне ей улыбались.Они ласково
окружили её и вспомнили о старых добрых временах.Затем они прекрасно
поиграли в гольф,а вечером пошли в вечерний клуб где продолжили
веселье.Там она встретила дьявола,который оказался веселым,компанейским
парнем.Время пролетело незаметно и она попала в рай.
Следующие
24 часа она провела летая среди облаков,играя на арфе и распевая
псалмы.Здесь ей тоже понравилось.
"Итак",-сказал Святой
Петр:"Что вы выбираете?".
"Рай это прекрасно,но как это не
парадоксально я выберу пожалуй ад".
И Святой Петр отправил её в
ад.
Она спустилась в ад и увидела пустынную захламленную
территорию покрытую мусором и грязью.Её друзья одетые в лохмотью
занимались уборкой.
К ней подошёл дьявол и обнял её за плечи.
"Ничего не понимаю",-пробормотала женщина:"Ведь позовчера здесь было
поле для гольфа,вечерний клуб,мы ели лобстеров,танцевали".
Дьявол посмотрел на неё и улыбнулся:
"Ну позовчера мы нанимали
тебя.А сегодня ты в команде."
Стук в дверь ... - Кто там ? - Смерть - Hу и что ?! -
Hу собственно говоря все
***
Сидит мужик(М), pрыбачит.
Выходит из леса корова (К), подходит к рыбаку и копытом так (показывать
надо) мужика по плечу... (К) - Hу как, pыба клюет ? (М) - Hет,
что-то не клюет :( Корова уходит обратно в лес. Hа через минуту до
мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке,
мужик на него уставился (глаза по 5 копеек): (Б) - А что Бобик, что
Бобик ? Я и сам охуел!
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика
вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы
же здесь не один. - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну
ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да
отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш
билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я,
дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала -
радостно кричит девочка вернувшись из детского садика. - Ну а теперь ты
расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки. - Ты зашла в комнату и
сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду.
Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое
время "это" выстрелило и так ты получила меня. - Нет, доченька, я тебя
не так получила. Но так я получила это ожерелье.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и
пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они
пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один
пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли
подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус
двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем
больше есть! минус двадцать семь - не е..бёт совсем! минус
двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять -
валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в
тридцать один- мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл..ять посмотри! и тридцать четыре
- что творится в мире? ну и тридцать пять – зае..бали бл..ять!
минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не
смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны,
бл..ять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят
- волосы хрустят семьдесят четыре - будто на Таймыре минус
девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Страна...
Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им
наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже
хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после
сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... - Кхе, мдаааа... в общем, это
из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат
положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться
любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда
надо?
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в
постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с
женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное,
внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе: - Милый,
как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака. Он остановился
послушать и вдpуг pаспахивается двеpь. Выходит от туда совеpшенно
голая леди с окpовавленной битой в pуках. А за её спиной, на полу,
мужик голый валяется. Мужик спpашивает её: - Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я
теpпела; когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже
стеpпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотpи
какую мpазь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытеpпела!
Два чувака на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо
любимой девушки... - А мне - дырку в жопе! - Ты что, сдурел?
Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и
вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по
анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью,
сделал подарок и больше его никто не видел.
Диалог 2-х ленивых котов: - Я такой ленивый стал, сплю под
батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык
высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ. Второй кот: - Это что, я вчера
спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать
ЛЕНЬ было!
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого
тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр
тоже ненастоящий!
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд
скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
========================================
В прошлом году, у меня было
раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку -
букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже.
Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит: - Вот, смотри КРУТО! А Боря
отвечает: - Круто-то круто, но причем тут БОБ?
Пенкин и Моисеев
организовали группу "Попу свело"
К Ленину пришли ходоки: -
Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже
овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.... - Позвольте,
позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не
жужу!!!
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит
на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг
выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на
ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и
укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши
сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но
зато у меня есть постель и еда =================================
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько
дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через
часочек забегу?
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века? 20-ый
век Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус
— все читают. Приезд на работу — все спят. 21-ый век
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
спят. Приезд на работу — все читают интернет.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После
того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный
неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик
ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она
погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной
стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не
сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот
запах! - Чувствую??? Да я плять в нем сижу!!!!!
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались
два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед
заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. -
Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!