Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
- Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? -
Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает
ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
Нашли
мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один.
Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй
посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый,
звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Маленькая
черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на
ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и
брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в
ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Встретились двое в больнице, один заика. - Тты ччем бболлен? - У меня простотит. - А чче этто? - А вот как ты говоришь, я так ссу.
Поспорили
американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и
решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и
стали смотреть кто лучше с ней справится. Первыми начали
американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех
морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты,
быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает
репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает: Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком. С (встал по стойки смирно и четко произнес): - Занять круговую оборону и держать позицию. Настала
очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в
кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом
поставили на шухере стоять. Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос: Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком. Д (запугано и протяжно): - Не проеби пулемет, уёбище.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . - Она там что, заведующая?
Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл
к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он
обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
