Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
Остановка.
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус
трогается... - Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... - Извините, был напуган.
Заяц, у норы, кричит: -Хуйня выходи! Тишина. - Хуйня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать?
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... - А участвовать - приятно!!!...
- Что делали сегодня? - Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров... - Ии? - Да ничего... просто я на 23 метнул...
- Жрать хочу, как слон - Хоботом?
У меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
- И пусть победит сильнейший! - И пусть потерпит слабейший...
- Каждый
знает, что в средние века в Англии жил Робин Гуд, он отнимал деньги у
богатых и раздавал их бедным. Но не все знют, что у него был брат
Роберт Бэд, который отнимал деньги у бедных и раздавал их богатым. Так
они и гоняли бабло по кругу, вот поэтому Англия высокоразвитая страна.
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик
соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и
предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию сам заканчивает. Мужик и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю... - Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.
Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь
Однажды
вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. -
Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
