Некий шутник достал под Новый
год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может
позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла
и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо
целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом
Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж
сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший
его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же
тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
[$CUT$
Поздравления с Новым Годом, № 2:
Жил был
человек: два года назад нго встречали в общежитии... Год назад его
встречали в однокомнатной, но своей квартире... Теперь его встречают на
загородной вилле... Но не ждут в общежитии. Так давайте выпьем за НЕГО
- за того, кого встречают и в общежитии, и в квартире, и на вилле,
надеясь, что он будет удачным! За Новый год!
Поздравления с Новым Годом, № 3:
Здоровья,
радости и счастья Желаю Вам я в Новый год, Чтоб ни тревоги, ни напасти
Не сторожили у ворот. Чтоб солнце ласково светило, Сбывалось все, что
сердце ждет, И просто чтоб отрадно было Всю Вашу жизнь, как в этот год!
Я работаю в школе учителем
информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные
на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая
информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в
анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос
не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы
приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по
классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по
определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена
оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: $CUT$
№ 4. В каких операционных системах Вы работали? (8г) Norton commander, Volkov Commander. (8г) Windows '97, '96. (7а) Ворд майкрософт. (7а) В файле . (7а) Печать, принтер, игры.
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что
ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж
решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не
помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то
объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему снизу - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. $CUT$ -
А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день
сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал
затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захлопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
Способ 1 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать
все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда
дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной
ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 2 На
вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я
сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 3 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
