Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты... И отказались снизить выкуп в тридцать раз...
Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит, а они в это время "Кармелиту" на канале Россия курят...
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. - А у меня старая мама и двое детей!
Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она прощалась со сценой. В этот раз - со зрителями. В запасе ещё как минимум микрофон...
- Ты кто? - Конь. - Чего пришел? - А я еще у вас не валялся.
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
- Мой сосед очень скромный человек! - И из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.
Милиционер стыдит задержанного: - Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде? - Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
- Чё такой веселый? - Да вчера развелся... Как рога с плеч!
Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Это не кризис! Это цены начали подыматся с колен!
Не беда, если носки воняют и посуда немыта - главное, что совесть чиста...
По статистике, в Ватикане приходится два Папы Римских на квадратный километр территории.
Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
