На операции. Хирург: - Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… … - Сестра! Отсос - это инструмент!
Сидят на середине реки в лодке три священика: православный, католик и еврей. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся православный и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Православный и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"...
Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают (голод в стране). Приземляется он и дети ему говорят - Дедушка мороз, ты нам подарки принес? - Нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают подарки не приношу.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
