- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике - в очередь!"
На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух... - Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф. Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку. Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку. Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку. Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"
Вопрос - на кого похож пингвин? Ответ - на обожравшуюся ласточку.
Приезжает еврей в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара сейчас занята. - Хорошо. Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с евреем часок, еврей достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит еврей, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, просто это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
