- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Парень подходит к девушке на остановке и говорит: - Ваши ноги напоминают мне искусство Франции! девушка радостно: - Эфелевую башню? - Нет, Триумфальную арку!
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: - Что это ты принес? Еврей отвечает: - Анализ мочи пришел сдавать. - А почему так много? - А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: - А теперь куда? Еврей отвечает: - Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
Литовское правительство в замешательстве: - Самолет разбитый есть. Летчик Троянов десантировался. А где же КОНЬ?
- Кум, вы слыхали, у Тимошенко будет зять-рокер? - Ну и что, лишь бы не москаль.
Новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!
Официальный спонсор урагана "Рита" фирма "Puma"
Сидит ворона на дереве с сыром.. бежит лиса: - Ворона, ты на выборы идешь? - НЕТ!!! Лиса с сыром уходят, ворона: - Вот если бы я сказала "да", что-то изменилось бы?
