Буратине изменила Мальвина он подходит к ней и говорит: - Я сейчас засверлюсь
Новый русский с женой пошёл в театр. Он пообещал жене говорить только о цветах и не ругаться. Приходят, а там на их месте сидит пьяница. - Молодой человек, здесь наши места, уйдите пожалуста! - попросила жена нового русского, но мужик не послушался. НР не выдержал и сказал: - Слышь ты, роза! Ну-ка нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Разговаривают два друга: - Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях. - Да? И что же она сказала?! - А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает: — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? Отец отвечает: — Радуйся, что ты не Микки Маус.
И наконец прикол дня: прочтите задом наперёд слово "КИБОРГ"
