Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит: - Вот, смотри КРУТО! А Боря отвечает: - Круто-то круто, но причем тут БОБ?
Пенкин и Моисеев организовали группу "Попу свело"
К Ленину пришли ходоки: - Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.... - Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!
Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает: - Мужик, ты купаться? - Купаться. - Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать! - Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться. Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает: - ну что искупался? - (таким же тонким голосом) искупался! -ну садись вместе посидим. Так произошло несколько раз. Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться. Выходит его спрашивают: - Ну что искупался? (кастраты) - Искупался (нормальным мужским голосом) У всех удивление!!!! Тут всплывают 2 крокодила: Первый спрашивает: - Вон тот? Второй отвечает (тонким противным голосом) - Не-не, вон тот!
Сидит новый русский дома. Скучно. Делать нечего. Зырк на свои ноги: волосатые, когти длинные, страшные. Звонит в салон красоты: - Пришлите мне кого-нибудь ноги в порядок привести. Через некоторое время звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит молодой человек, представительного вида, в пиджаке, при галстуке. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? - Я мастер педикюра. - Слушай, Юра, твоя ориентация меня не волнует, ты мне ноги в порядок приведи!
В ресторане - Официант, "Сибирскую корону" - Мне тоже. - Извините, осталась одна бутылка. - Две цены. - Три цены. - Да возьмите вы "Балтику", один хрен. - Два хрена. - Три хрена.