На экскурсии. - Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий… Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?
Мать — дочери-подростку: - Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой — не выносит кошек! Третья: - А мой — не выносит ведро с мусором!
Вчера на пэйнтболе... - И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
Дедушка внуку: - Иду я лесом , и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "Охуеть! Дайте две!"
